Soy famoso!

agosto 28, 2006

Haciendo experimentos con google te encuentras cosas curiosas, por ejemplo, resulta que al menos mas de 2 personas leen este blog (o al menos en su versión anterior), el caso es que apareció el blog creo que de la super sally quien por sus comentarios supongo hace referencia a un post viejísimo, por lo tanto el que yo leí también debe ser bastante viejo, sin embargo me encontré con lo que a mi parecer son las reglas universales para ser un idiota, su post es el siguiente:

Idiotómetro

Filed under: Uncategorized, Personal, Sandeces, Drama

Leyendo el blog de Bolchit (http://xxxxx.livejournal.com) me vino a la mente algo muy cierto: los jóvenes cada vez son (¿o somos?) más idiotas. Si reunes uno o más características de las siguientes, considerate idiota:

1) EsCrIbEs AsI

2) parese ke haprendiste a eskerbir en el mesenyer (sic)

3) Tres

4) No sabes quién carajo es Jorge Ibargüengoitia, pero has leído todos los libros de CC Sánchez.

5) Prefieres ver la película basada que leer el libro.

6) Te vistes de negro y te pintas los labios del mismo tono y llevas puesta una playera con la “A” de anarquía mientras escuchas a Good Charlotte en tu iPod y vas de compras el centro comercial de moda.

7) Google es tu página de inicio (y tú fuente de información para parecer un sesudo intelectual con las chavas)

8) Piensas que Nirvana es la mejor banda que ha pisado la tierra.

9) Consideras “íconos del rock” a pelagatos como Jim Morrison, Kurt Cobain, Paul McArtney o Janis Joplin

10) No tienes un blog.“

Debo decir que estoy de acuerdo en todos estos puntos (aunque yo tampoco sepa quien es Jorge Ibargüengoitia), la verdad vivimos en una sociedad triste y decadente donde los mas idiotas son los lideres. Lo peor en el punto numero 9 esque no solo los ven como iconos del rock, si no que en algunos casos incluso como modelos a seguir.

Edit: Ja! si lo conocia, solo no lo reconoci. =)

Edit 2: No era el blog de la sally, si no del Bam, es bastante entretenido.

http://gonefishin.blogsome.com/

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North Trip on the beach.

agosto 14, 2006

Será difícil volver a tener vacaciones tan aburridas y relajantes al mismo tiempo.

 

Básicamente me la pase en una banca de un color vino que se encontraba en el patio trasero de la casa donde nos quedamos, tenia una buena vista, alcanzaba a ver desde los primeros hoteles de la carretera por “El Sauzal” hasta el faro terminando ensenada por “Stero Beach”, podía bajarme a las piedras que estaban a 3 metros de la ventana y meterme al agua (aunque no lo hice) y de vez en cuando veía mi paz interrumpida por una que otra lancha que pasaba frente a la casa con una grabadora tocando “el tao tao” a todo volumen.

 

Hubieron un par de Highlights que le dieron una especie de clímax a toda mi vacación, el martes regrese a Mexicali para arreglas lo de mi nuevo trabajo y hacer mi horario para este semestre en la escuela, me llevaron a la central de camiones cuando faltaban como 20 minutos para que saliera el camión, siempre que salgo así fumo antes de tomar el camión y esta vez no fue la excepción, me pongo a ver a la gente alrededor y preguntarme quienes se irán a subir a mi camión, se ira a sentar a mi lado? Si no va al mismo destino que yo como será su vida? Esta vez las personas a las que mas note fue a una señora de unos 50 años, robusta y cargando a un niño pequeño, una tipa de unos 30 que es el epitoma perfecto a la soltera mayor que ama el regueton y a una muchacha cuya edad no pude distinguir, era mas o menos de mi edad, pero no podría decir con certeza si mayor o menor, lo que me llamo la atención era el pantalón que llevaba, era un levis (por que así le decimos en el norte a los jeans) azul pero con algunas palabras grabadas con pintura que no se veía de fabrica, me recordó la moda 80’era en la que graffiteabas tu ropa. La gente empieza a subir al camión y yo espero a que se acabe mi cigarro, una vez que pasa esto abordo yo también, lo primero que veo es los asientos de atrás, he viajado en estos camiones infinidad de veces desde que tengo 17 años, durante alguna temporada incluso 2 veces por semana ya hace tiempo y en todo ese tiempo solo 4 veces me a tocado compartir el asiento con alguien pues generalmente no se llena el camión y me voy a los asientos que se ven vacíos, esta vez fue una de esas 4, me toco el numero 12, lo encuentro y voy con la chica que aparentaba mi edad, me siento, espero un poco en lo que decido que hacer, si esperar a que pongan la película, escuchar música o leer un libro, decido que el libro es la mejor opción pues mas tarde no tendré luz en caso de arrepentirme, tomo el libro de la mochila y empiezo a leer, poco tiempo después empieza la película en la televisión y me quedo viendo para ver cual es, mientras siento que la tipa voltea a verme, luego ve el libro que ya esta entrecerrado, solo sosteniendo la pagina donde me quede con el dedo pulgar y mostrando el titulo: “El evangelio según Jesucristo – José Saramago”, luego voltea a verme de nuevo pero decido evitar el contacto visual, después empieza la película, la cual resulto tan entretenida que ya olvide su nombre, en un momento ella voltea y me dice

Ella: Como que esta haciendo [inserte balbuceo aquí].

Yo: Que?

Ella: Como que o sea, esta súper caliente aquí, verdad?

Yo: Ah….claro….sofocado mas bien. [En mi mente: Genial, es fresa.]

Ella: Ay si, deberían de prender la refrigeración o algo.

Yo: Mmmjjmmm…

 

Y seguí viendo la película.

Ya que termino me puse a pensar en que hacer ahora, en ese momento decidí sacar el cd player y al momento que lo hacia volteé hacia donde estaba la tipa, quien me miraba y en ese momento hizo una sonrisa que gritaba “Hey! Demonios! Estoy aburrida, platica de algo conmigo!”, en ese momento hice lo que cualquiera hubiera hecho, me puse mis audífonos y seguí en mis asuntos.

Dure hasta el jueves en Mexicali son nada trascendente mas que la batalla por conseguir un buen horario en la escuela, solo no llevare una materia obligatoria (Teorías de el aprendizaje) pero en su lugar tomare una optativa (Sociología y Lenguaje), cuando llegue a Ensenada casi me peleo con un indigente desquiciado que se molesto por que solo le di una moneda de 50 centavos y que termino arrepintiéndose al darse cuenta de que había una patrulla en la otra esquina.

Creo que el viernes fue mi mejor día, tengo la costumbre de salir de vez en cuando y manejar sin sentido alguno, nada mas ver las calles y a la gente, especialmente los fines de semana y en la noche, ese día eso fue lo que hice, maneje por el boulevard costero y unas calles solo un rato, aproximadamente a las 9 decidí llegar por un capuchino a un café que esta por la calle primera, veo que no hay mucha gente en la parte de afuera que es donde puedo fumar, paso a la caja y me recibe una muchacha con una sonrisa enorme un poco amigable y coqueta a la vez, no recuerdo los precios pero ni siquiera volteo a verlos y le pido un capuchino de vainilla, me sorprende que no me pregunta si es para llevar o para tomármelo ahí pero no me importa, me siento en la mesa de al lado y me pongo a divagar unos minutos acerca de todo lo que he vivido en ese café, desde momentos de mi niñez hasta el “conocer” a una ex novia, como a los 3 minutos la muchacha de el mostrador me mira y dice “Frapuccino de vainilla” y justo cuando me voy levantando reacciono y pregunto:

Yo: “Frapuccino…?”

Ella: Si, de Vainilla. Mientras me muestra la sonrisa de cuando llegue.

Decido no decirle nada, tomo el Frappe mientras me ve y sigue sonriendo, me doy la vuelta y voy para afuera, mientras cruzo la puerta decido que no me voy a quedar ahí, si no que iré al centro de el malecón, que en si el malecón esta en lastra esquina pero el centro como a 2 calles, me voy a pie y llego, me siento de frente a la bandera y de espaldas al mar que a esa hora ya no tiene color). De mi lado izquierdo esta una familia, como muchas que junto con las parejas son la mayoría de grupos alrededor, una niña de 5 o 6 años pasa corriendo enfrente de mi cuando voy prendiendo mi cigarro y me arrepiento, se me queda viendo como si supiera que no me gusta que los niños me vean haciendo eso y se ríe mientras sale corriendo de nuevo, sigo viendo a la gente alrededor y esperando que ninguno de los homosexuales que salen a esa zona a “ligar” se me acerque, pasa la niña de nuevo un poco mas despacio y me mira sonriente, a diferencia de los casos que ya platique, en este devuelvo la sonrisa.

JA!

agosto 5, 2006

Pues aunque no te guste le voy a decir a todo el mundo que tu escribiste esto, se los hare saber por mi super blog mega reconocido que creo que solo tu visitas!

Hablemos del arte de engañarnos,
de creer en la religión de los lugares.

Hablemos de lo viles que somos
cuando callamos y pensamos en el otro.

Por ejemplo, cabe mencionar, los kilómetros
de palabras que transitamos para creer
que los vientos nos llevan a buen puerto.

¿Hasta cuándo seguiremos pensando
que la metafísica puede ayudar en algo?

Hablemos de la complacencia y la tolerancia,
del cristal y su reflejo, de la suerte y los dados,
-como si la existencia fuera una mesa de apuestas-

Hablemos de algo más sencillo, que ambos conocemos bien,
del arte de amar y sentirse desamado.

Creo que al fin tengo un poco de estabilidad, no todo el tiempo, pero si mas a comparación de la que había tenido últimamente, probablemente por que las cosas se estabilizan o por que he tenido mas distracciones últimamente.

Empiezo a dudar de el trabajo que me ofrecen, no me dan detalles, no se de que se trata y no se lo mas importante: cuanto me van a pagar? No es que sea avaro (o al menos eso pienso) pero si quiero trabajar es por una razón, ese dinero lo necesito para algo y no puedo aceptar el trabajo si pueden aparecer mejores opciones.

 

Sigue mi frustración de no poder leer, ayer me tenia que dormir temprano (que aun así no me dormí a la hora que debía) y en este momento tengo ganas de tomar algo para leer pero me duelen los ojos, no se si será por el cansancio físico que traigo o por que al fin empiezo a resentir los estragos de pasar tanto tiempo frente a la computadora, supongo que a partir de mañana solo estaré lo necesario, adiós benditos emuladores de Nintendo 64.

Jo.

agosto 1, 2006

Generalmente no me gustan los poemas con metáforas o palabras rebuscadas, me parecen una mamada de primera, también las historias que usan muchas palabras para decir algo que ni siquiera resulta interesante.

Precisamente salude a una amiga hoy, me acorde de su blog y entre, no tenia nada Nuevo, solo el mismo post que ya había hecho que no me deja de gustar.

El blues (not so blue) del chico que no sabia lo que valía…(versión armónica semi-deprimente, featuring Ben Harper).Lo encontré caminando por el periférico, a la altura de la plaza Cataviñá, con una botella de cebada fermentada y un andar inestable. Aunque mantenía en su rostro la misma expresión desde que le rompieron el corazón, esa noche vestía sus mejores garras: pantalon de pinzas y todo. Por alguna extraña razón me di cuenta de que había llegado hasta tal punto en la caminata siendo perseguido por el tormento de las mil dudas…¿sería el balbuceo casi inadubile? ¿o la ansiedad reflejada en su temblor de manos?… ¿sería acaso que yo había caminado antes la misma ruta?…
Armándome de valor, decidí encararlo, y hacerle las preguntas que tantas caminatas me habían costado.
¿Qué es lo que quieres? No sé.
¿Qué crees tú que mereces? Mmm…no, no sé.
Reí, solo para ocultar mi propio tormento.
No te ofendas, amigo, pero estas bien jodido…

Entonces solté la botella vacía….y regresé a casa.
http://fragilistico.blogspot.com/—————–

 

Me parece que Jo en realidad es una buena escritora, aunque sus artículos en la gaceta no son nada interesantes en comparación de sus historias.

 

Supongo que tu psicoterapeuta tiene razón, a ver si le haces un poco mas de caso.

Varias veces me han dicho que escribir puede ser terapéutico, tal vez es por eso que lo hago en este momento, tengo entendido que es bueno escribir lo primero que nos llega a la mente y después leerlo como si se tratara de alguien mas pero por alguna razón no me gusta leerme a mi mismo, me parecen pensamientos vagos y patéticos, creo que tengo algo de inseguridad pues incluso cuando escucho mi propia voz me siento decepcionado.

Hoy estuve feliz por gran parte del día, seguía engañado según parece a pesar de que algunas noticias si hicieron este un buen día, una de ellas es que por fin empezó a tramitarse lo de mi contrato en la PGJE pero ahora no le veo mucho caso a ello, solo me interesaba trabajar para ganar dinero, dinero que quería para una sola cosa, cosa que ahora no se si tendré en un futuro cercano, lo peor del caso es que esta en mis manos, y deseo aferrarme a ello pero no se si deba, ya recibí una explicación, pero así como antes sentía que algo estaba mal, ahora sigo sintiendo que no todo lo que se me dijo era verdad, incluso estoy bastante seguro…quiero ese futuro, pero no se si valga la pena, no se si yo valga lo mismo a pesar de a ver puesto todas mis fuerzas en ello. Me siento algo un poco mas que traicionado, fui victima algo que se me pidió tanto no ser un victimario y que hasta se me dedicaron unas letras para decirme el miedo que se tenia de que yo pudiera ser uno mas. Por ahora creo que lo que tenia planeado no es bueno, necesito espacio para pensar y ver si puedo recuperarme de algo así, si estoy cerca puedo arruinarlo todo y aun no se si estoy dispuesto a perderlo, no tengo el valor por que se que voy a llorar y me voy a arrepentir de no a ver estado ahí para ver si era sincero lo que me dijo, se que varias palabras que envolvían eso no eran honestas, pero quiero pensar que las que importan si lo son, y si me quedo probablemente no tendré manera de saber si era cierto o no, viviré con la paranoia y el miedo de estar viviendo engañado otra vez.

No se que hacer, ojala las cosas fueran mas fáciles.

No puedo esperar a mañana a ver que respuesta tengo.

Ultimo de julio.

agosto 1, 2006

Estaba a punto de dormirme y encontré algo de Bukowski en la red, ahora quiero leer.

Estaba por terminar algo de Viktor E. Frank (El hombre en busca de sentido) pero creo que perdí el libro en algún viaje y ni siquiera era mío. Ahora quiero a Kafka, pero tampoco lo encuentro, esto ya son problemas, Nietzsche es demasiado vanidoso para estos momentos.

Ni siquiera tengo tinta para imprimir unas hojas.

Me quedare con la frustración? Bueno, que mas da si pierdo un poco mas de balance emocional…o será que así recupere un poco?

Desde anteayer mis días han sido raros, desde ayer he estado jugando a engañarme a mi mismo, la verdad es que me siento profundamente triste pero he logrado convencerme de que no es así, o bueno, al menos por algunos ratos…después de estar con una sonrisa de plástico unos momentos termino cayendo en la desesperación y probablemente portándome como un idiota, mi forma de ver las cosas cambio y tengo miedo, pero no un medio como el que tenia antes, ahora es diferente, ya no es nada mas miedo a que pueda pasar algo sin que me de cuenta, si no también a como la veo, a estar cerca o a ocasionar yo algún conflicto por esta bipolaridad en la que he caído últimamente. No se que va a pasar pero no se si este todo bien o mal o si deba o no deba ser, curioso que de lo que estoy seguro es de que esto no es por mi personalidad que siempre me obliga a “no rendirme” si no que en verdad me interesa…mucho…y eso hace que generalmente me sienta tonto, muy tonto, por que me interesa de tal manera a pesar de que generalmente no sentía y ahora menos, esa reciprocidad que debiera, yo nunca había querido algo así, no se en que momento cambie, que aunque hace unos días dije que no sabia el por que, estoy seguro de que si lo se, y es algo muy fuerte.

De verdad espero poder superar esto, tal vez me lo merecía.

Siempre he creído sinceramente que tengo doble personalidad, probablemente todos la tenemos pero no hablamos al respecto, por mi parte estoy seguro de que si hay 2 personas en mi, totalmente diferentes en cuestión de principios(¿?), generalmente logro mantener oculto a “mi lado oscuro”, pero en ocasiones escucho esa vocecita en mi cabeza diciéndome que todo debería importarme un carajo, especialmente las personas, afortunadamente siempre logro callar al pequeño bastardo antes de hacer alguna idiotez.
Creo que los psicólogos se quieren pasar de listos, que tratan de hacernos creer que la doble personalidad es una enfermedad cuando en realidad es una condición natural del ser humano, podrá sonar ridícula la idea de una conspiración de esta especie pero en serio soy de apenas unos cuantos enfermos a los que les pasa esto? Me parece difícil de creer.

Acabo leer el titulo de mi post anterior; que clase de mierda pseudo-poética es esa? En ocasiones ni yo me entiendo, de hecho para ser honestos ni siquiera estoy totalmente seguro de que hablaba.